在沈阳婚姻律师咨询领域，我们经常把婚外情分三个阶段，只要你能抓住这3个决胜期，就不会被老公的花言巧语欺骗，更不会被外面女人的手段给迷惑，漂漂亮亮赢回婚姻主动权。

第一个时期：萌芽期。

这时，他们两个人之间有莫名的好感，开始暧昧，相互欣赏，有很多聊天话题，但是谁也没有主动表示，也没有拒绝对方的好感。

这个阶段，你需要保持高度的敏感，如果细心观察，你能感觉到他们的关系好像有点不一样，可又说不清楚，到底是哪里不一样。

这个时候，如果你用逼问、质问、打压的方式去处理，很可能很可能会正向激发了他们的爱意。一方面，他会自己自己什么都没发生，你无理取闹，更加确定了对外面的人有好感，甚至是喜欢；另一方面，你太多激进反而会给他们的关系点一把火。

第二个时期：转正期。

在这个阶段，他们的好感已经突飞猛进了，话题逐渐增多，每天晚上可以聊很多的话题，但是彼此还差最后一层窗户纸没有捅破。

他们可能已经开始有了亲密的行为，相处的时候你会发觉他跟你在一起心不在焉，甚至有时候看手机，你突然看他，他会非常紧张心虚。

很多妻子的做法是要求查对方手机，做出书面保证，删除了外遇的联系方式，天天查岗，让他承认自己的错误，可如果用力过猛就容易加速两人的转正。

这在心理学里叫“罗密欧与朱丽叶效应”——当外界干涉越强的时候，两个人的感情越会被刺激，更加紧密地联系在一起，就像罗密欧与朱丽叶。所以这个时候不要执着于去拆散，他们可能会像叛逆的孩子一样，父母越干涉就越对着干，越想逃离父母。

如果你已经有了证据，你需要做的是去复盘你们的婚姻，看看问题出在哪，同时提供情绪价值，调动男人的情绪，抓住他的内疚心理，把他拉回到婚姻关系里。

第三个时期：确认期。

这时，敲侧击已经不起作用了，如果直接去威胁第三者，可能反倒会引发他的厌恶，他会觉得你就是要控制他，你不像外面的女人那么理解他，会把他往外推出去。

所以这个阶段要保持情绪稳定，不要上头。

如果他还没有跟你挑明，说明他还没有做好离婚的准备，还有顾虑。这时需要抓住男人的情绪弱点，找到他顾虑的点，并放大这个点，引导他承担责任。

如果他已经和你挑明了，承认自己已经出轨了，甚至开始分居，这个时候去挽留就会比较难。

你需要做好离婚危机的应对，巧妙离间第三者，梳理婚姻的资源，调动各项有利条件，去调整相处模式。总之，不管在哪个阶段，一定要清楚，每个阶段都有不同的处理方式和切入角度，既不要用力过猛，也不能犹豫寡断。

为什么很多夫妻彼此相爱，却又争吵不断？其实答案就在期望两个字，弄明白后，想不幸福都难。

即便是最幸福的婚姻，也会冒出100次离婚的念头和50次掐死对方的想法。明明是因爱结为夫妻，爱却被生活一点一点地消磨：

下面条我要放荷包蛋，你要把蛋打散；

我问你要吃什么？周末去哪儿？你回，“随变”、“都可以”；

你记不得我的生日，更别提什么生日惊喜；

我们总错以为是因为一地鸡毛、鸡飞狗跳的生活将爱磨没了。然而，导致生活鸡飞狗跳的真正原因是夫妻双方的“期待未被满足”。

荷包蛋还是漂着蛋花的面汤，我的喜好，你应该清楚；

连我的生日都不记得，说明你并没把我放在心上。

期待落空的同时，妻子难免会伤心，忍不住会抱怨几句，而这时候，男人看不到自己的问题，只看到了你的吐槽。

便用“随便”、“都可以”来应付你，于是两个人的沟通就变成了互相攻击、否定、责备、争吵、冷战、到最后的心理上疏离，感情自然出现了裂痕。

所以说，问题的关键在于夫妻俩的“期待未被满足”，而这正是要解决的核心问题。

其实想要找到核心问题并不难，在做婚姻辅导的时候，我经常引导学员们，首先要看双方的期待是否合理。有些夫妻之所以怀有不合理的期待，有时是受了原生家庭的影响。

比如一方在原生家庭中从小就不被重视，做什么总被否定，就会造成性格敏感、不仅缺爱，还缺乏安全感。等自己组建家庭后，也总认为对方应该处处迁就自己、陪伴自己，生活中，每时每刻都要从每件事中确认自己是被爱的。

这样的期待，大部分伴侣都无法给予，时间长了都会觉得累，因此一定要重新调整期待值。

其次，要看双方是否有效地表达自己的合理期待。比如希望对方体恤自己，肯定自己的付出、多参与家庭生活，这些都是合理的期待，可对方却没做到。

这时，我们就要思考自己的表达方式是否有效，以对方的性格，怎么说他才听，怎么做，他才乐意行动，也就是抓住了对方的性格特点，才能慢慢地引导对方满足你的期待。